قنیرستان

در راستای سیاست شفاف سازی و منور گری و به علت ایجاد ترافیک داخلی و بین المللی بر اثر تولید و صدور بسته های پیشنهادی مختلف از طرف مسیولین(تلفظ صحیح قنیرستان باستان) و مردم شریف و مقتدر و با اقتدار و خدمتگزار و خدوم و مهمان نواز ومهماندوست و خونگرم وبا نشاط و با محبت و مهربان و با فرهنگ و فرهنگ دوست و کتابخوان و با مطالعه و با شعور و فهمیده قنیرستان ، برای کمک به قدرت تحلیل شرایط خطیر و حساس و سرنوشت ساز و مهم کنونی تصمیم به معرفی بسته های صادر شده از طرف مردم شریف و مقتدر و ... کردیم. در این بسته ها سعی بر این بوده تا همه جهان از نحوه اداره کشور در قنیرستان درس گرفته و با الگو برداری از روش ما ، آنها هم بتوانند مدینه فاضله ای چون قنیرستان بسازند تا اینقدر از مردم کشورشان فحش و فضیحت نشنوند و در کل مثل ما حال کشورشان را ببرند.

البته اجرا و تکامل و پیاده سازی صحیح این بسته ها با نظارت و کنترل دقیق مسیولین (تلفظ صحیح قنیرستان باستان) و مردم شریف و مقتدر و با اقتدار و خدمتگزار و ... قنیرستان امکان پذیر است در غیر این صورت «مقبول نمی افتد».

  .1بسته پیشنهادی معاون امور آموزش مرکز دوره هایِ آزادِ نیمه کاردانیِ تمام پیوسته پیام ِ زور ِ پودمانیِ جامعِ علمی-کاربردیِ واحدِ قنیرِشهرِ کرج (زیر نظر سازمان امور زیبا سازی شهر قنیرون) به رئیس دانشگاه استنفورد واقع در خارج (چون همانطور که میدانید از نظر ما مردم شریف و ... ،کل کشور ها صرف نظر از مکان جغرافیاییشان به هفت دسته تقسیم می شوند.کشور آزاد و آباد و ... قنیر ، عراق ، فلسطین ، فلسطین اشغالی ، لبنان ، افغانستان ، و دنیای منحط و فاسد و ... غرب که بعضی علما به اختصار به آنجا خارج می گویند.) جهت الگو برداری از سیستم آموزشی آن مرکز برای افزایش بازدهی علمی و استفاده از تمام ظرفیت های آموزشی برای اینکه همانند این مرکز ، علم و توسعه از تمام سوراخهایشان به بیرون نشو و نمو(به این دو کلمه گیر نده خواهشا) کند.

 

  .2بسته پیشنهادی جمعی از چوپانان قنیر تپه به وزیر دامپروری نیوزلند و ارائه راهکار های عملی و اجرائی جهت ارتقاء سطح کیفی بهره گیری از استعدادهای بالقوه مراتع این کشور. برای تولید این بسته پیشنهادی ، چوپانان منطقه در اوقات فراغت خود با تشکیل کار گروه های مختلف و ایجاد اتاق فکر ، با بهره گیری از تجربه چوپانان قدیمی تر ، مشکلات دامپروری نیوزلند را در تمام زوایا به تحلیل نشستند (احسنت به این قلم شیوا و زیبا و مهربان و غیور و خونگرم و مهمان نواز و ...!) و به تولید فکر و ایده پرداختند تا ملت بدبخت و نیازمند نیوزلند را که در فقر و فحشا و بی گوشتی به سر می برند از این زندگی نکبت بار و ننگ آمیز نجات دهند. گفته می شود برای تولید این بسته پیشنهادی ،  360,000 نفر ساعت وقت صرف شده است.

  .3بسته پیشنهادی دو تن از بازیگران پرتوان و زیبای! قنیرستان یعنی «پوریا توسرخ» و «مهدی سلوک قنیری » به آکادمی هنر های زیبای نیویورک (شهری در خارج) برای ارتقاء سطح بازیگری و کارگردانی و نور پردازی و گریم و مونتاژ و دکوپاژ و تیتراژ. در مصاحبه قیلنا با ابن دو دانشمند جوان کشورمان ، تو سرخ با همان مهربانی و صمیمیت به خبر نگار ما گفت:«والا ما دیدیم سینمای اونا نمیتونه از سطح منطقه کره زمین فراتر بره. من واسه این حرفم فکت(Fact) میارم. ما هم اومدیم با مهدی فکرامون رو روهم ریختیم تا واسه این معضل یه برون-رفت خوب تعریف کنیم. واسه همین هم پیشنهاد دادیم یه سری اِلِمان رو که ما همیشه تو فیلمای قنیرستان رعایت می کنیم اونا هم تو فیلماشون بگنجونن. مثلا وقتی طرف صحبتش با تلفن تموم می شه و اونور خط گوشی رو میذاره ، باید حتما 5 دقیقه طوری گوشی تلفن رو بگیره جلو صورتش و بهش زل بزنه که انگار داری به یه میمون طرز تنظیم سیستم اتو پایلوت بوئینگ رو یاد میدی. یا وقتی تلفن ساعت 5 بعد از ظهر زنگ می زنه از جاش بلند شه و بگه "ینی کی ممکنه باشه این وخته شب؟" و تا کسی بش نگه کی ممکنه باشه این وخته شب ، نره گوشی رو جواب بده.یا وقتی دستیار پلیس به مافوقش میگه:"قربان هیچ اثر انگشتی در محل وقوع جرم پیدا نکردیم" ، کارآگاه، سریع رو می کنه به دوربین و در حالی که با چشمای نافذش زل زده به تماشاچی با حالتی متفکر و مغرور (که انگار می خواد به بیننده بگه ببین من چقد باهوشم) دست می ماله به ته ریششو میگه:"پس حتما کار آدمای غیر حرفه اییه.برو تو رایانه دنبال سابقشون بگرد اسامیشونو در بیار با آدرسشون.بعد من میرم با هفت تیرم دستگیرشون میکنم میارمشون اینجا».در پایان، سلوک قنیری هم اضافه کرد:«ما تو تحقیقاتمون دیدیم که این خارجیا اصلا در موضوع میزانسن بندی مهارت و تخصصی ندارن و کلا تو %99 فیلماشون ،میزانسن شون خیلی ضعیفه. بنابر این تو این بسته پیشنهادی ، به اونا چند نصیحت کردیم تا با رو آوردن به جوون گرایی و استعداد های بومی، اوضاع سینماشون مثل ما روال بشه و میزانِ سنِ بازیگرا تو فیلما کم شه.»

4.  بسته پیشنهادی یک کارگر خط مونتاژ کمپانی بزرگ «قنیر خودبرو» به مدیر عامل شرکت فلاکت زده «دایملر-کرایسلر».عباس قنیری گل تپه ، کارگر بخش مونتاژ کارخانه قنیر خودبرو که در خط تولید این کارخانه ، وظیفه نصب جا سیگاری را بر عهده دارد در این بسته که به گفته خودش طی یک دوره تحقیقات میدانی وسیع و همه جانبه و با اشاره به صادر شدن 50 دستگاه خودرو کمند به جمهوری آذربایجان و 50 دستگاه به ازبکستان به صورت بیع متقابل ، صورت گرفته راههای رسیدن به یک کیفیت مطلوب و مورد نظر مشتریان مشکل پسند این دو کشور را خاطر نشان کرده است تا کمپانی«دایملر-کرایسلر» هم بتواند بازارهای پر پتانسیل این دو کشور را فتح کند.

   

                                                                      *مطلع غزلی از قنیری نهاوندی متخلص بهفلاکت DJ

 

 

نوشته شده توسط غضنفر قنیری در دوشنبه سیزدهم خرداد 1387 ساعت 1:11 موضوع | لینک ثابت

 

بازهم پژوهشکده «روقان» افتخار آفرید! (تخصصی؛ برای پزشکان قنیرستانی. عمراً اگه چرت باشه!)

 سرویس چرت نویسی خبرگزاری کار قنیرستان – قیلنا : از آنجا که به نویسندگان این وبلاگ دائما این ایراد گرفته می شود که : "بابا آخه مسخره بازی و لوده گری تا کِی؟ تا کِی می خواید به این و اون گیر بدین ؟"  این پست رو که  کاملا علمی است و بر مبنای مطالعات جدید پژوهشگران پژوهشکده «روقان» نوشته شده است تقدیم می کنیم. این مقاله پزشکی – زرشکی توسط دکتر غضنفر قنیری در هشتمین المپیاد ورزش های بومی محلی ماساچوست ارائه گردیده است و مملو از لغات تخصصی است!. دانشمندان جوان کشورمان برای نخستین بار موفق به کشف بیماری جدید و خطرناکی شده اند که به شدت و به سرعت در حال گسترش است و در آینده ای نه چندان دور ، بلای خانمان سوز جوامع بشری خواهد بود. ویروس یا شاید باکتری خطرناکی (ماهیت این بیماری هنوز برای نخستین بار کشف نشده است) که هنوز اسم گذاری نشده ، در میان نمونه هایی از کودکان مدرسه ابتدائی «علامه قنیری» دیده شده است. این عامل بیماری بر نقاطی از مغز اثر گذاشته و فعالیت اون رو سریع تر از قسمت های دیگه میکند. به همین علت این بیماری رو «سندروم فعالیت پیش از حد»  یا به اختصار  ، PATS ، (PreAction-Time Syndrome) نامیده اند. از نشانه های این بیماری اینه که فرد بیمار، بعضی از کارها رو زودتر از موعد انجام میدهد. مثلا ، فرد قبل ازخوردن نوشابه گازدار ،بادگلو در مینماید یا اینکه فرد 3 تا 4 دقیقه قبل از رسیدن به دستشوئی (هر کجا که باشد مهم نیست، آسمان مال من است) در همانجا نشسته یا ایستاده  و خودش رو راحت و مارو ناراحت میکنه که ممکن است زیاد جدی به نظر نرسد ولی در موارد پیشرفته بیماری (حیف که از ذکر عوارض بیماری در برخی سیاست مداران معذوریم!) ، قبل از اینکه فرد چیزی برای دفع داشته باشه میره و ساعت ها توی دستشوئی می شینه که این کار، علاوه بر آسیب های جبران ناپذیر به ستون فقرات و لگن ، به علت زور زدن های بی نتیجه و مذبوحانه، بیمار رو دچار «لَختی درجداره دهانه بالائی رحم» (در صورت مؤنث بودن بیمار) (Uterus` Upper Wall Gate Limpness) یا «از کار افتادن ترموستات طرف» (در صورت مذکر بودن بیمار) Thermostate`s Failure)) مینماید که هر کدام از این بیماری ها باعث می شود قربانی موفق به اخذ  عقامت خود گردد (یعنی عقیم شود) .در دیگر موارد ، حتی دیده شده فرد خیلی مبتلا قبل از احساس پر شدگی بینی , دست در اون بکنه  و چون چیزی پیدا نمی کنه ، اونقدر ور بره که نوک انگشتش به مغزش برسه و اون رو خراش بده که در این مواقع باعث بروز بیماری «مغز خراشیده توسط دست نشسته» یا به اختصار!  Scratched Brain by UnWashed Hand  بشه که همه می دانیم این بیماری چقدر مُهلک است و چه مرگ دردناکی در انتظار قربانی است.

راههای پیشگیری از این بیماری معلوم نیست ولی چند توصیه بهداشتی در این زمینه می تواند مؤثر باشد.

1- تبدیل سرویس های بهداشتی از قنیرستانی به فرنگی تا اگر نمی توان از بروز بیماری «لَختی درجداره دهانه بالائی رحم» یا «از کار افتادن ترموستات » طرف جلوگیری کرد ، حداقل از بروز صدمه به ستون فقرات و لگن طرف و لگن توالت جلوگیری شود.

2- در همه سرویس های بهداشتی شهر ، به میزان زیاد ، صابون مایع در دسترس شهروندان عزیز قرار بگیرد تا در صورت ابتلا به عامل بیماری PATS حداقل فرد دچار بیماری «مغز خراشیده توسط دست شسته» شود که نوع خوش خیم و ملایم تری از «مغز خراشیده توسط دست نشسته» می باشد.این نوع خوش خیم ، با تب و تشنج و خروج کف و خون از تمامی سوراخ های بدن بیمار همراه است و در نهایت ، فرد پس از کشتن خود و تمامی اعضای خانواده ، می میرد.

از همه خوانندگان خواستاریم این پست را استثنائا جدی گرفته و موارد یاد شده را رعایت کنند تا همگی از داشتن دنیایی سبز و زیبا و عاری از PATS لذت ببریم.

 

نوشته شده توسط غضنفر قنیری در پنجشنبه دوم اسفند 1386 ساعت 12:28 موضوع | لینک ثابت

قنير اسپورت : بالاخره پس از سالها خرد جمعي و بي خرديه فردي، هيات رئيسه فدراسيون فوتبال قنيرستان که جملگي عزيزان دل و خوشگلان و جگرگوشگان مهندس قلي آبادي هستند - به کوري چشم مهندس صفاقي فراهاني اين ملحد وابسته به عمله جات استکباري – سرمربي خارجي تيم فوتبال قنيرستان را معرفي کردند و قرار است بزودي مراسم پاگشاي ايشان برگزار گردد. خبرنگار ما در قنيراسپورت پيش از ديگر آژانس هاي خبري  به سراغ اين مربي بزرگ رفت و سوالات خود را با ايشان مطرح نمود. مشروح مصاحبه ما را با «خاوير قلمنته» مي خوانيد. با تشکر از آقاي قلنگر مترجم ايشان.

 

-          خبرنگار : لطفا از سوابق کاري خودتان بگوييد.

-          قلنگر : asl pls?!

-          قلمنته : نايس تو ميت يو ، توو(دبل O)

-          قلنگر : مي گن بازيکنان من قلب يوزپلنگ دارند

 

دراينجا خبرنگار ما مثل همه ي قنيرستاني ها که عقده دارند حتما از خارجي ها بپرسند نظرشان در مورد قنيرستان چيست، ميگويد :

-          خبرنگار : بپرسید قنيرستان رو چطور ديدن؟

-          قلنگر : What's up?

-          قلمنته : اوه، آي لاو پستون!

-          قلنگر : ميگن من خيلي پسته دوست دارم

-     خبرنگار : شما که انقدر خارجي هستيد خيلي شنيديم در تمرينات متدولوژي خاصي رو پي ميگيريد. توضيح مي ديد درباره تمريناتتون؟

-          قلنگر : Would have been shall to explaining? (توضيح گرامري : زمان ماضي استفراغي)

-         قلمنته : يس، آي هو سام ديفرنت نيو تمرينز، لايک Bear Middle، Donkey Shooting، Betweeny، Dribble in Goal، ...

-          قلنگر : بععععله، تمرينات نويني مثل خرس وسط ، خر شوتي، وسطي، دريپ تو گل و ...

-          خبرنگار : دستمزدتون چقدره ؟

-          قلنگر : What is $?

-          قلمنته : It's not your f.u. c.k.ing business!

-          قلنگر : مي گن اين تجارت شما هنوز به ف. ا.ک نرفته است؟!

-          خبرنگار : مثل اينکه بحث بازديد از امکانات ورزشي را مطرح کرده ايد؟

-          قلنگر : Any sport?

-          قلمنته : Yes, But in Azadi I had urine and the pipes were frozen, I did by a "SUN" and I relaxed.

-     قلنگر : مي گن بله، اتفاقا وسط بازديد از آزادي شاشم گرفت اما چون لوله هاي توالت يخ بسته بود با يک «آفتابه» کار رو ساختم و از بابت امکانات خيالم تخت شد!!!

-          خبرنگار : ممنون ازاينکه وقتتون رو به ما دادين

-          قلنگر :  pejaoure  La du se jouaeout(توضيح گرامري: فرانسويه بيسوادا اينم تلفظش : لا دِ س ِ ژ   ِ پغغغغغغغغ)

-          قلمنته : Hot breathe pilgrim!

-          قلنگر : مي گن دمت گرم حاجي، اين چه حرفيه.

 

نوشته شده توسط غضنفر قنیری در شنبه سیزدهم بهمن 1386 ساعت 16:45 موضوع | لینک ثابت

سرویس علمی خبرگزاری دانشجویان قنیرستان – قیسنا : مخترعان جوان قنیرستان در آخرین شاهکار مهندسی- ارزشی خود  « برای نخستین بار » در بین کشورهای اسلامی و قرار گرفته بر روی مدار 7/33 درجه شمالی ( بالاخره یک جوری باید این نخستین بار توجیه بشه دیگه! ) موفق به کشف! یک دستگاه LCDVD در مرکز پژوهشهای استراتژیک- ورزشی گردیدند. مهندس قنیراد سرپرست تیم مخترعان در این باره گفت در این طرح یک دستگاه LCD به وسیله چسب نواری به یک دستگاه CD Player و یک دستگاه DVD Player جوینت شده است. وی در پاسخ خبرنگار ما که از معنی کلمه جوینت سوال نموده بود گفت : « نمی دونم، ولی می پرسم برات! بهت اس ام اس می دم. ». شایان ذکر است این کشف جدید نمونه خارجی نداشته و از نمونه خارجی خود بسیار ارزانتر می باشد. این دستگاه پس از تولید انبوه از خروج سالانه 50سنت ارز از کشور جلوگیری می نماید. نکته قابل اشاره دیگر اینکه بعد از فوت آقایان لاوازیه و جیمز وات بساط کشف و اختراع در بلاد کفر برچیده شده و بالعکس در قنیرستان ( مخصوصاً پس از نهم! ) با سرعت یک فیششششت اختراع و با یک کیشششت کشف صورت می گیرد. آخرین تصویر ارسال شده به قیسنا از السیدیویدی! :

 

نکته : اگر فرق کشف ، اختراع و تولید را نمی دانستید حالا کاملاً فهمیدید!... نه؟

 

نوشته شده توسط غضنفر قنیری در سه شنبه نهم بهمن 1386 ساعت 20:49 موضوع | لینک ثابت