قنیرستان

 

جماعت حواستون باشه بازم درد «چپ» و «راست» نگيرين

                                          براي يه لقمه نون حرص نزنين  باز کره از ماست نگيرين

چشماتونو باز کنين باز نکنه خام بشين و وسط بازي برين

                                          جوّ ِ اينکه آي ميون معرکه غوغايي بر پاست نگيرين

اگه روزي يکي هي داد ميزنه نفت ميارم به سفره تون

                                          مجلس ختمتونه ؛ نفت چیه؟! حلواست. نگيرين

اگه ميخواين طبق قانون! به صلاحيت تون بر نخوره

                                          برگه هاي ثبت نامي که واسه مجلس شوراست نگيرين

از قنيرستان و هر چي کشور پرت و پلاست دور و برش

                                          اقامت حتي اگه ويزا تون امضاست نگيرين

دوره دوره ي جووناست، آقاجون هي به موهاش دست نزنين

                                          ولي خيلي رو ندين! وقتي که زن خواست نگيرين

واسه ي مقصد بعدي بليط سير و سفر هر کي گرفت

                                          اینجا ( دستپاچه نشين ) آخر دنياست. نگيرين

بيخيال همه دنيا شين و هرخوب و بدش رو همه بازي بدونين

                                          توي هر مساله اي گير ندين، هي مو رو از ماست نگيرين

قدر امروز رو بدونين و خرابش نکنين بيخودکي

                                          سر ِ جدّت ماتم اون چيزايي که واسه فرداست نگيرين

تيريپ زاري و گريه، تيريپ  غصه واسه دنياي هيچ

                                          بيخيال ِ «ت»، تو رو حضرت عباس نگيرين!!

 

                                                                                                              قنیری گرماسیری

 

نوشته شده توسط قنبر قنیری در دوشنبه بیست و نهم بهمن 1386 ساعت 11:1 موضوع | لینک ثابت

 

 برادران، خواهران و سایر قوم و خویش ها. اخطار میکنیم. نیش دهانتان را ببندید این مطلب کاملاً جدی است.... اینجانبان قنبر ، غضنفر و قرناز قنیری در پیشگاه شما سوگند یاد می کنیم ما اصولاً و فروعاً معنی کلمه سیاست را نمی دانیم. حتی اسمش را هم نشنیده ایم . اصلاً گوشه سمت راست بالای وبلاگ( درست زیر خلیج همیشه قنیر!) را ببینید : « ما خيلي هفت خط هستيم! در يک کلام ما مرديم از بيشعوري » . مشاهده فرمودید؟! اما چرا ما اینجوری خودمان را خیس کرده ایم ؟..... برخی از دوستان که به جان خواهر شوهر جاری عمه زاده ی مرحوم پدربزرگمان قسم از جان عزیزتر می داریمشان، در نظرات خود ضمن ابلاغ لطف و محبت عباراتی سخیف همچون « جراحی جامعه با طنز و زبان تیز!» یا « ترفند پیگیری سیاست از طریق طنز » و « بچه ها یه مطلب بزنید گند بگیرین به نمی دانیم چی چی نژاد! » و ... را بکار برده اند. صرفاً جهت تأکید بر ریقو بودن خودمان اعتراف می نماییم اینجانبان حتی از ترس چاقو انار را با پوست می خوریم! جراحی چی هست اصلاً؟!! عزیزان بازی با دم شیر مطلقاً ممنوع! (صابون این بساط یک بار به تن همین قنبر خورده و برای هفت پشتمان بس است) آنهم به قول زرویی نصرآباد عزیز :

بالاخص طنز را که هست مدام / پر از ایهام و نکته و ابهام
گر نویسی زکفش و دمپایی / باز برمی‌خورد به یک جایی
شب ، نویسی ز آدمی مرده / صبح ، بینی به « زنده » بر خورده

و نیز در مذمت تند و تیز نگاشتن است که:

اسب شد مبتلا به جفتک و #وز / اشتر آهسته می‌رود شب و روز
رفتم آهسته بنده تا مادرید / تند رفت آن یکی به قم نرسید!

 مردم همیشه در صحنه قنیرستان(که هر وقت حضورتان در صحنه واقعاً لازم است پشت صحنه اید!) بدانید و آگاه باشید سیاست خوار مادر ندارد. این را برای همه تان گفتیم. اصولاً ما فکر می کنیم آنقدر زشتی و تلخی در رفتارهای رایج مردم قنیرستان هست که با شرح و استهزاء آنها دیگر نوبت به استیضاح سیاست و سیاست مدار .... چییییییی ؟! ... بگید .... (همه با هم:) نمی رسد! اگر خوب در مطالب دقت کرده باشید اگر چه گاهی (از منظر خود بی بخارمان!)  کمی و شاید کمی بیشتر پدال گاز فشار داده شده است ولی مایه اصلی و آنچه اصولاً بدون رودربایستی می گوییم به تمسخر گرفته شده است  خود مان بوده ایم. شما بوده اید. فرهنگ چاپلوسی، ریا، حماقت، ساده باوری، جوگیر شدن، بی خیالی، دروغ و اغراق و هزار کوفت و زهرمار دیگر و از همه مهم تر عادی جلوه دادن آنها قرون متمادی است بر این مردم حاکم است. چه فرقی کرده بی فرهنگی هایمان در زمان مادها با زمان قاجارها ، با .... ؟! همان چاپلوسی ها و نفهمی ها ادامه دارند. هنوز هم. بی تعارف، مشکل ماییم. (نمی دانید چه حالی داریم می کنیم الان در منبر مصلح اجتماعی!)  

  اینجانبان از کلمه فرهنگ سازی متنفریم. رودل می کنیم با شنیدش. بابا اگر قرار بود این صاحاب مرده ساخته شود تا حالا باید میشد. آمّا راهکار ما! ... با خود وعده کرده ایم اینجا در حد توان و با اولویت بهجت زایی! زشتی هایمان را به سخره بگیریم تا شاید(یعنی امیدواریم!) در پس لبخندی کوتاه کمی بهمان بر بخورد. تا شاید بعضی هایمان تلنگری بخوریم که چقدر برخی مناسباتمان به مضحکه نزدیک شده اند و از صبح تا شب جلویمان رژه می روند. در تلویزیون و روزنامه ها، خیابانها، در شهر و روستاها ملتی را میبینید که جدی ترین مسائل را به شوخی برگزار می کنند و انجا که باید جدی باشند و فکر کنند بی خیال می شوند و ساده انگار.  بنای ما اینجا از ابتدا همین بوده. شما هم از ما شروع کنید. تا دلتان خواست در نظر خواهی این پست به ما فحش و فضیحت بدهید. به عبارت بهتر متلک بیاندازید. بعنوان نمونه ی تمرینی ما در اختیار شما. ای عزیزان بالا غیرتاً چیزدار نباشه فقط! اولیش رو هم خودمان با شجاعت و دلاوری همین جا میگذاریم تا فرهنگ(یا بی فرهنگی) بزدلی و خودسانسوری حاکم بر قنیرستان را با خاک و خون یکسان کنیم :

 

 نظر        فرستنده : قنیری ها     ساعت: غضنفر Swatch - قنبر ساعت نداره اصلاً – قرناز Q&Q

 

خیلی بدبختید. سه تا ترسوی #وزو (اینو گفتیم که خط قرمز دستتان بیاید!) . آخه احمق ها کی شما رو اصلا آدم حساب میکنه و کار داره که اینجوری لجن گرفتین به خودتون؟ فکر کردین خبریه؟! غیر از خودتون کسی این خزعبلات رو می خونه فکر کردین؟! بمیرین بابا . میمونا . خوبه یه دلقک بیشتر نیستین. می ترسی ننویس خوب. زورت که نکردن! .... وب جالبی داری . با یه داستان عشقی آپم. سر بزن!

 

بسم ا...  شروع کنید....

 

نوشته شده توسط قنبر قنیری در شنبه بیست و هفتم بهمن 1386 ساعت 6:0 موضوع | لینک ثابت

سرویس روانشناسی خبرگزاری دانشجویان قنیرستان – قیسنا : طبق معمول بنا بر درخواست میلیونی ملت همیشه در صحنه قنیرستان مبنی بر یافتن معیاری برای تعیین سطح سلامت روحی و روانی،  برآن شدیم تستی روانشناسی که از نظر اعتبار مو لای درزش نمی رود را به حضورتان تقدیم نمائیم. با پاسخ های صادقانه می توانید ارزیابی دقیقی از خود داشته باشید. در این تست تعدادی گزینه طنز به حضورتان تقدیم می گردد و شما باید عکس العمل خود را در مقابل آنها بسنجید.

 

- وقتی 90 درصد مراسم اختتامیه جشنواره فیلم قنیرستان که وزیر و وکیل در آن حضور دارند برای ملت قنیرستان قابل پخش نیست و حتی در اخبار موجود غریبی به نام بازیگر نقش اول زن را اصولاً رویت نمی کنید و شما خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- اگر در یک روز برفی شما را به خاطر پوشیدن چکمه به دانشگاه راه نمی دهند ولی در کشور همسایه قنیرستان اعلام می شود هر کی می خواد چادر بپوشه هر کی می خواد مایو و جشن و افتخار و ذوقش را در قنیرستان به پا می کنند و شما خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- وقتی در قنیرستان انتخابات در حد امتحانات  شهریورماه مدارس برگزار می شود و می شنوید قنیرستان برای نظارت بر انتخابات کشوری که اصولاً بساط انتخابات را در دنیا راه انداخته اعلام آمادگی می کند و شما خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- وقتی می شنوید : « یکی دو سال پیش عده ای جوان دور هم جمع شدند و امسال موشک فرستادند فضا» و شما خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- وقتی می شنوید روزنامه قیهان به عنوان " منتقد دلسوز " جایزه گرفته است و شما خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- وقتی می شنوید معاون نوسازی مدارس لیسانس دامپروری دارد و منطقاً باید به نوسازی اصطبل  و طویله بپردازد و یا اینکه در قرن بیست و یکم هر سال در قنیرستان جشن جمع آوری مدارس کپری برگزار می شود و دوباره سال بعد تکرار می شود و شما خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- اگر با شنیدن ایده ی جداسازی کتاب درسی دختران و پسران خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- وقتی می دانید طبیعتاً کارکرد و تأثیر یک ساز در صدای آن است ولی پخش تصویر آن ممنوع میشود و شما خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- وقتی می شنوید یک نشریه دانشجویی با تیراژ 150 نسخه مخل امنیت قنیرستان است و فرتی احکام مربوطه صادر می شود ولی بهرام قزایری از بچگی می رود دادگاه و فرار می کند و دوباره دادگاه و ... هیچ و شما خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- وقتی می بینید رئیس اصلی ورزش قنیرستان به زور می خواهد کاندیدای پستی پائین تر شود و شما خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- وقتی برای دوستی با کشوری که 8 سال پدر قنیرستان را درآورده التماس می کنید و آنها هم تحویلتان نمی گیرند اما دوباره التماس می کنید و شما خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- وقتی بچه های همه دنیا را می بینید که غیر از رقص و ساز و آواز ازچیز دیگری سر در نمی آورند و عمو پوقنگ در برنامه کودک قنیرستان برای نوزادان خارج فقه و اصول و مبانی مکاسب درس می دهد و شما خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- وقتی برای ننه تان یک سطل ماست می خرید 2700 تومان و در راه برگشت تیتر با فونت 170روزنامه رسمی قنیرستان " کاهش شتاب تورم " را می بینید و شما خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

- وقتی می شنوید روزنامه ها، دانشگاه ها و سینما ها پایگاه دشمن شده اند و شما فردا روزنامه میخوانید و بعد از دانشگاه به سینما میروید اما احساس دشمنی با کسی ندارید و خنده تان نمی گیرد دچار افسردگی هستید.

 

نتیجه تست : خنده تان نمی گیرد؟! هر چه سریعتر به روانپزشکی حاذق مراجعه فرمایید. ایراد از شماست.

 

نوشته شده توسط قنبر قنیری در چهارشنبه بیست و چهارم بهمن 1386 ساعت 16:23 موضوع | لینک ثابت

 

 

 سرویس بهجت زایی خبرگزاری قنیرستان – قیرنا: در پی اجرای همزمان طرح امنیت اخلاق قنیرستانی و طرح شادی آفرینی در جامعه و افزایش تعداد بد حجابان و کاهش خوب حجابان که تهدیدی جدی برای شعائر ملی - قنیری به شمار می­روند، نیروی تازه تأسیس گشت قرشاد طی فراخوانی که هم اکنون به دستمان رسید شهروندان غیرتمند قنیرستانی را از طریق آزمون کتبی، مصاحبه و طی دوره آموزشی استخدام می­نماید. وظیفه نهاد تازه تأسیس قرشاد انتخاب زیبا رویان در خیابان و برگزاری گشت و گذارهایی همراه با قرهای شاد توسط آنان جهت بهجت زایی در جامعه است.

 

شرایط عمومی داوطلبان:

 

1-      استقامت جهت ایستادن کنار دیوار در سرما و گرما و انجام عکس العملهای سریع

2-      دارا بودن حداکثر مدرک کارشناسی در رشته مهندسی ارزش (گرایش ساخت و تولید جهت تولید دلبخواه ارزش ها)

 تذکر: داشتن تحصیلات بالاتر در سایر رشته­های تحصیلی هیچگونه امتیازی برای داوطلبان ایجاد نخواهد کرد ( چون در بطن قانون همه با هم برابرند اما در برابر قانون بعضی­ها برابرترند- بند 9 قانون حسابی قنیرستان)

3-   برخورداری از سلامت کامل گردنی - چشمی  (طی آزمونی داوطلبان باید بدون حرکت دادن گردن، میدان دیدی معادل 245 درجه را پوشش دهند)

تبصره: به دلیل اینکه گشت قرشاد چشم و چراغ مملکت است بنابراین به چشمان تیزبین (جهت تیز بینی)، ریزبین (جهت ریز بینی) و قیزبین ( اینو عمداً ترکی اومدم که نفهمی....) نیازمند است. لذا تست کامل خوشگل سنجی در اماکن شلوغ از داوطلبان بعمل خواهد آمد.

4-      آشنایی با ابزارهای اندازه گیری، انواع میکروسکوپ، کولیس، وجب، مانتو متر!،رادار،لیزر، X-Ray و GPS جهت متراژ ارزشها

    تبصره: نگاه کردن، خیره شدن به نامحرم، لمس و هل دادن داخل ماشین و اندازه­گیری ابعاد و زوایا و خفایای البسه و اندام ایشان برای کارکنان گشت قرشاد از شیر مادر حلال تر می­باشد.

 

شرایط خصوصی داوطلبان:

 

1-  سیبیل برای بانوان (ترجیحاً با ریش)

2-  امتیاز مکتسبه برادران در ضریب جنسیتی 1415/3 ضرب خواهد شد. (مرد بودن در قنیرستان مستلزم اعطای امتیازات اضافی می­باشد. این یکی از همون جاهائیه که بعضی­ها برابرترند.)

  توضیح آنتی فمنیستی قنبر و غضنفر : اینجانبان به این قرناز کاری نداشته و هر گونه فعالیت فمنیستی در غالب کمپین، کمپینگ، کمپوت، کمپ دیوید، 1 میلیون امضا ، 2 میلیون امضا ، 3 میلیون امضا، 4 میلیون امضا، هپ، 6 میلیون امضا و ... را تکذیب مینماییم.

3-      خانواده های قنبری، قیزآیادی و قندفیلی در اولویت می باشند.

4-      ظرفیت استخدامی از میان خانواده های بالا تکمیل شد. از متقاضیان خواهشمند است دیگر مراجعه نفرمایند.

 

درهمین رابطه : آخرین مصادیق بد پوششی در قنیرستان

 

نوشته شده توسط قرناز قنیری در سه شنبه بیست و سوم بهمن 1386 ساعت 2:58 موضوع | لینک ثابت

 

 

 * : رئیس قنزوئلا        ** : بیخودی زور نزن! Beh: بهتر آنکه         

                 

پ.ن جدی : بسیار تلاش کرده ایم تا شعر از هر گونه توهین مبری باشد. اصولا از نظر قنیرستان طنز هر چیزی می تواند باشد غیر از توهین(آره خیر سر ننه آقا بزرگمون!). هرگونه برداشت تمسخرآمیز کمال بی انصافی دوستان خواهد بود. غرض حداکثر درد دل است دیگه خیلی بدفرم و سیاست زده بخوای حساب کنی دل درد که به اینصورت بروز نموده است!  

 

نوشته شده توسط قنبر قنیری در شنبه بیستم بهمن 1386 ساعت 5:58 موضوع | لینک ثابت

 

 

دستها Up in the air ... دوپس.....دوپ .. دوپس ... دوپ ....

 

از آلبوم قنبر Dj : (Like a piece of shit)  Published : 01-01-08

سلام احمقا این متن رپه ... بپا میخونینش نشین یدفعه چپه! ... اینجا عزیز  ق  نِی  ر ِس  تانه ... رپ خوندن ِ توش خودش یه داس تانه... آره، منم خداوند رپ : قنبر... غلط کرده هر کی گوش کنه غ ضن فر ... غضنفر فکر می کنی این هست حقت؟! ... برو ببینیم بابا ؛ #ون لقت ... میخوای رو کنم من جر- یانتو؟ ... آلبومهای    شجری -  یانتو؟! ... وقتی تو تو کوچه گردو میشکستی ... گیتار می زدم من یک دستی! ... من و پانی و سروش و جواد ِ یس اری ... میزنیم پوزتو ، داری کم می اری ...

 

از آلبوم غضنفر ابلیس : (Just shit; Just hate) Published : 01-01-08

آره، آره، آره  قنبر  ِ بوزینه ... این غضنفره داره بت میر#نه! ... الهه ی رپرها غ ضن فره ... سرویس میکنه دهنتو آی مسخره ... آخه مرتیکه این رپه تو خوندی؟! ... میبینم مثِ خر تو گل موندی! ... از موفقیت من داری میسوزی؟ ... واسه اینه که تو  پیت هِی می#وزی؟! ... اون روزا که تو حمیرا میشنیدی ... باید بودی و حاجیتو می دی دی! ... حالا من و افشین و کامبیز و جاناتان گرت ... همه با هم دیگه می#ینیم  سرت ....

 

توضیح قیرنا : طبق معمول جای توضیح باقی نمانده است!! خودتان ملاحظه فرمودید که این شاخه از موسیقی به چه دلیل جای خود را در بین جوانان قنیرستانی باز کرده است و می رود تا  برای نخستین بار! به فتح قله های رفیع جهانی بیاندیشد.

 

نوشته شده توسط قنبر قنیری در چهارشنبه هفدهم بهمن 1386 ساعت 5:45 موضوع | لینک ثابت

اخیراً بعضی از عزیزان به ما طعنه می زنند که شیوه مان در نگارش مطالب طنز دیگر خریداری ندارد و ملت حال و حوصله اینکه اول فکر کنند بعد بخندند را ندارند. هر چند ما بدون توجه به این عناصر خودباخته و ردصلاحیت شده به راه خود ادامه می دهیم اما برای این که ثابت کنیم ما نیز بلدیم کاری کنیم که با هر گونه سرچ در گوگل نام ما هم بیاید این پست را تقدیم حضورتان می نماییم. کلیک نمائید و کیف کنید از این لینکهای زرد.

  

    عکس خصوصی لو رفته از پروانه... خیلی خوشگله (15463 کلیک)

    عکس خصوصی لو رفته از هدی دختر معروف تهرانی (5403 کلیک)

    یک زن به 20 مرد؟!(18+) (15126 کلیک)

    آخرین عکس لو رفته از قنبر و غضنفر در جمع خصوصی (33256 کلیک)

    ازدواج پیرمرد 108 ساله قنیرستانی با عروس جوان (7423 کلیک)

    تصویری لو رفته از آرایشگاه زنانه (4530 کلیک) 

 

مشاهده فرمودید که ما در این سایت خدای لینک های زرد هستیم. پس در دهانتان را گل بگیرید تا ما کار خودمان را بکنیم. به سلامت.

 

نوشته شده توسط قنبر قنیری در دوشنبه پانزدهم بهمن 1386 ساعت 7:8 موضوع | لینک ثابت

قنير اسپورت : بالاخره پس از سالها خرد جمعي و بي خرديه فردي، هيات رئيسه فدراسيون فوتبال قنيرستان که جملگي عزيزان دل و خوشگلان و جگرگوشگان مهندس قلي آبادي هستند - به کوري چشم مهندس صفاقي فراهاني اين ملحد وابسته به عمله جات استکباري – سرمربي خارجي تيم فوتبال قنيرستان را معرفي کردند و قرار است بزودي مراسم پاگشاي ايشان برگزار گردد. خبرنگار ما در قنيراسپورت پيش از ديگر آژانس هاي خبري  به سراغ اين مربي بزرگ رفت و سوالات خود را با ايشان مطرح نمود. مشروح مصاحبه ما را با «خاوير قلمنته» مي خوانيد. با تشکر از آقاي قلنگر مترجم ايشان.

 

-          خبرنگار : لطفا از سوابق کاري خودتان بگوييد.

-          قلنگر : asl pls?!

-          قلمنته : نايس تو ميت يو ، توو(دبل O)

-          قلنگر : مي گن بازيکنان من قلب يوزپلنگ دارند

 

دراينجا خبرنگار ما مثل همه ي قنيرستاني ها که عقده دارند حتما از خارجي ها بپرسند نظرشان در مورد قنيرستان چيست، ميگويد :

-          خبرنگار : بپرسید قنيرستان رو چطور ديدن؟

-          قلنگر : What's up?

-          قلمنته : اوه، آي لاو پستون!

-          قلنگر : ميگن من خيلي پسته دوست دارم

-     خبرنگار : شما که انقدر خارجي هستيد خيلي شنيديم در تمرينات متدولوژي خاصي رو پي ميگيريد. توضيح مي ديد درباره تمريناتتون؟

-          قلنگر : Would have been shall to explaining? (توضيح گرامري : زمان ماضي استفراغي)

-         قلمنته : يس، آي هو سام ديفرنت نيو تمرينز، لايک Bear Middle، Donkey Shooting، Betweeny، Dribble in Goal، ...

-          قلنگر : بععععله، تمرينات نويني مثل خرس وسط ، خر شوتي، وسطي، دريپ تو گل و ...

-          خبرنگار : دستمزدتون چقدره ؟

-          قلنگر : What is $?

-          قلمنته : It's not your f.u. c.k.ing business!

-          قلنگر : مي گن اين تجارت شما هنوز به ف. ا.ک نرفته است؟!

-          خبرنگار : مثل اينکه بحث بازديد از امکانات ورزشي را مطرح کرده ايد؟

-          قلنگر : Any sport?

-          قلمنته : Yes, But in Azadi I had urine and the pipes were frozen, I did by a "SUN" and I relaxed.

-     قلنگر : مي گن بله، اتفاقا وسط بازديد از آزادي شاشم گرفت اما چون لوله هاي توالت يخ بسته بود با يک «آفتابه» کار رو ساختم و از بابت امکانات خيالم تخت شد!!!

-          خبرنگار : ممنون ازاينکه وقتتون رو به ما دادين

-          قلنگر :  pejaoure  La du se jouaeout(توضيح گرامري: فرانسويه بيسوادا اينم تلفظش : لا دِ س ِ ژ   ِ پغغغغغغغغ)

-          قلمنته : Hot breathe pilgrim!

-          قلنگر : مي گن دمت گرم حاجي، اين چه حرفيه.

 

نوشته شده توسط غضنفر قنیری در شنبه سیزدهم بهمن 1386 ساعت 16:45 موضوع | لینک ثابت

 

 

پخش تیتراژ مسابقه که با یک نرم افزار گرافیکی پیشرفته (Paint) طراحی شده است خبر از شروع چنددقیقه هیجان و استرس به بیننده می دهد...

 

- مجری : گلم بودی ، گلم بودی ، گلم بودی ، گلم ، گل ... سلاااااام.

از همین ابتدا مجری فضا را صمیمانه می کند و شروع به شوخی با عوامل می کند.

- مجری ( در حالیکه مثلا با یکی از عوامل پشت دوربین صحبت میکند) : پدرام دماغتو بکش بالا حالمون به هم خورد!  ببخشید دیگه پدرام در مصرف گاز زیادی صرفه جویی کرده و از پایین و بالا داره ازش آب میره... آقا شرکت کننده داریم ؟... الو؟ الوووو؟ هووووش!

- شرکت کننده (با صدایی خواب آلود) : سلام آقای قندفیلی . کمک کنید!

- مجری : سلام عزیزم. صدای تلویزیونتون رو ببندید. اسمتون چیه؟ از کجا تماس گرفتی با برنامه ی خودت؟

- ش : آخه همسایه ها خونمونن... رضا قذافی هستم از قنیرشهر ِ کرج. آقای قندفیلی اصلا کمک نمی کنید هاااا !

-  م ( در حال خنده . این جمله پس از 18 سال هنوز به نظر مجری با مزه است) : آخه این تهیه کنندمون که خیلی گله ... مخلصیم عباسعلی جان...  سر مو از تنم می کنه، بعدش از حقوق خودم کم میکنه ... هه هه هه هه

- ش : کمک کنید

- م : رایانه برو تو مسابقه ( صدای فیشششش ِ کار گرافیکی شنیده میشود). رضا جان انتخاب کن : 1 ، 2 یا 3 ؟

- ش : کمک کنید. به افتخار شبکه 1 گزینه 3

- م : بعععله ، شبکه 2 شبکه تو ، تو ، تو ، شبکه 2 ! .... خب ؛ سواله رضا جان ( اینجا صدای کمک کنید شرکت کننده بصورت موزیک متن در حال پخش است)... خوب دقت کن :

 نویسنده کتاب مجمع الاطباء فی صدورامراضهم کیست؟

1- جیان فرانکو زولا   2- ماسیمو آمبروزینی   3-علامه شمس المتقلبین

- ش : کمک نمی کنید آقا قند فیلی؟!

- م : تهیه کننده کمک کنم؟ باشه ، رضا جان بچه ها می گن گزینه 1و2 نیست

- ش : پس کدومه؟!

- م : بخدا به منم نمی گن جواب ها رو! ، باشه تخفیف می دیم 5 امتیاز می دیم بهت... چه کنیم امروز تهیه کننده حالش خوبه... سوال بعد ....فیشششششش .... ( تصویر یک پل به نمایش در می آید ) رضا جان این چه پلیه؟ 1- پلیس 2-  ژان پل سارتر  3- خواجو

- ش ( در عالم خود و با صدایی که دل هر گدائی رو هم ریش ریش میکنه ) :  کمک کنید

- م : آخه این تهیه کنندمون سر منو می کنه، بعدش از حقوق خودم کم میکنه... هر هر هر ... خیلی سادست ... خ خ خ ... خواااا .... خواااا....

- ش : اصلا کمک نمی کنید به ما آقا قندفیلی.

- م : رضا جان اصلا تلویزیون دارین خونتون؟

- ش : نه ، ولی همسایمون رفته از خونشون آورده داره وصل می کنه . کمک کنید یه کم

- م : خوااااا....خواج ج ج ... خواج ج ج ...؟!

- ش : خاتون؟!!

- م : سگ خور... 5 امتیاز دیگه هم دوستان میگن بده .... روی پدرام دماغو رو که نمیشه زمین انداخت.

- ش : هوووووی پدرسگ مگه مرض داری. آقا ببخشید پسرمون تلویزیونو خاموش می کنه هِی.

- م : خدا نگهش داره. (تیریپ آموزنده) جداره ی پنجره ها رو درز گیری می کنه هیچ وقت؟! چیه اسمش؟

- ش : کمک کنید!!!

- م : بیخیال بابا... گه خوردم ... آقا رضای قذافی ِ گل ، 2تا 5 امتیاز داشتی 5 تا هم ما میذاریم روش میشه 18 امتیاز... 3250 تومن مبارکت باشه

در این لحظه صدای سوت و شوت و کف و مواد محترقه از تلفن به گوش میرسد

- ش ( با صدایی بغض آلود ) : بخدا باورم نمیشه ، اصلا فکرشو نمی کردم تا این مرحله بیام بالا... نذر کرده بودم اگه برنده شدم ننمو باش بفرستم زیارت حالا که خیالم تخت شد خودم می رم دوبی!.. کمک کنید.

-    م : اصلا وقت نداریم تا .... ( تصویر قطع میشه )

 

دییینگ لینگ دی لی لینگ

لوبیا پلو با محسن ... باقالی پلو با .....

 

 

توضیح قیلنا : اصلاً جای توضیح می مونه خداوکیلی؟!

 

نوشته شده توسط قنبر قنیری در پنجشنبه یازدهم بهمن 1386 ساعت 17:50 موضوع | لینک ثابت

سرویس علمی خبرگزاری دانشجویان قنیرستان – قیسنا : مخترعان جوان قنیرستان در آخرین شاهکار مهندسی- ارزشی خود  « برای نخستین بار » در بین کشورهای اسلامی و قرار گرفته بر روی مدار 7/33 درجه شمالی ( بالاخره یک جوری باید این نخستین بار توجیه بشه دیگه! ) موفق به کشف! یک دستگاه LCDVD در مرکز پژوهشهای استراتژیک- ورزشی گردیدند. مهندس قنیراد سرپرست تیم مخترعان در این باره گفت در این طرح یک دستگاه LCD به وسیله چسب نواری به یک دستگاه CD Player و یک دستگاه DVD Player جوینت شده است. وی در پاسخ خبرنگار ما که از معنی کلمه جوینت سوال نموده بود گفت : « نمی دونم، ولی می پرسم برات! بهت اس ام اس می دم. ». شایان ذکر است این کشف جدید نمونه خارجی نداشته و از نمونه خارجی خود بسیار ارزانتر می باشد. این دستگاه پس از تولید انبوه از خروج سالانه 50سنت ارز از کشور جلوگیری می نماید. نکته قابل اشاره دیگر اینکه بعد از فوت آقایان لاوازیه و جیمز وات بساط کشف و اختراع در بلاد کفر برچیده شده و بالعکس در قنیرستان ( مخصوصاً پس از نهم! ) با سرعت یک فیششششت اختراع و با یک کیشششت کشف صورت می گیرد. آخرین تصویر ارسال شده به قیسنا از السیدیویدی! :

 

نکته : اگر فرق کشف ، اختراع و تولید را نمی دانستید حالا کاملاً فهمیدید!... نه؟

 

نوشته شده توسط غضنفر قنیری در سه شنبه نهم بهمن 1386 ساعت 20:49 موضوع | لینک ثابت

سرویس مشاوره خبرگزاری کار قنیرستان – قیلنا : همانگونه که تمامی عزیزان مستحضرند در تمام شبکه های تلویزیونی دنیا برای امر مجری گری دارا بودن شرایط  خاص فیزیکی و گذراندن تست ها و آزمون های مختلف معمول می باشد. در همین راستا سرویس مشاوره قیلنا بر آن شد تا جهت استفاده علاقمندان قنیرستانی برخی شرایط  اصلی مجری گری و مجری مانی! در « قی تی وی » را بررسی نماید. این شرایط در 3 بخش شرایط عمومی، اختصاصی برادران و اختصاصی خواهران ارائه می گردد.

 

1-     شرایط عمومی :

 

-     مهمترین خصیصه شما جهت مجری گری عدم توانایی تان در تلفظ حداقل 23 حرف از حروف الفبا بصورت صحیح می باشد. در این میان تلفظ حرف « ر » بصورت « ل » از امتیاز بالایی برخوردر است. ( نمونه سوال :  باید قادر باشید این جمله را در یک بررسی تاریخی اخبار 21 بگویید " اشلف پهلوی دل ملداد 32 لل بسیال بلجسته ای داشت" . یا بتوانید درباره " دول بین های دیجیتالی!" گزارش تهیه کنید.)

-     باید در عرض کمتر از 10 دقیقه از حالت عروسی به حالت عزا در بیایید. البته نه آبکی ، باید قادر باشید مثلا از روحیه بشکن زدن درعروسی برادرتان به روحیه مراسم کفن و دفن ننه تان تغییر چهره و ادا-اصول  بدهید. این قابلیت در طول سال به کرات در ایامی که جشن ها و سوگواری ها خورده اند تنگ هم به کارتان خواهد آمد.

-     تسلط در بکار بردن « صفت » بدون اینکه قاطی کنید. دربرنامه های اجتماعی ارجحیت با صفاتی مثل عزیز، عزیز و ارجمند ، مهربانان همیشگی ، خواهر گلم ، یاران همدل و همراه ، شما نازنینان و ... می باشد. در بخش سیاسی صفاتی چون کریمه ، محبوب و مردمی ، نهم (تا می توانید از نهم استفاده کنید!) ، همیشه در صحنه ، غیور، آگاه و ... بسیار کاربردی و موثر است.

-     اگر میزبان یکی از مسئولان محبوب و مردمی هستید باید بتوانید در مقابل ایشان تا می توانید لب ها را غنچه نموده و با چشم های خمارتان آنچنان به ایشان نگاه کنید که باور کند شما دارید از دیدار با وی « ذوق مرگ » می شوید. هشدار : جواب های ایشان اصلا مهم نیست. در هر حالتی شما قانع می شوید و مثل بز کله را تکان می دهید.

-     اگر گوش شیطان کر بعد از هر 10 سال مهمان شما یکی از مسئولین دولت های اول تا هشتم هستند (نکته کنکوری : 7و8 در اولویت هستند) ضمن تهیه انواع پاور پوینت و سند و مدرک جهت ضایع کردن ایشان باید هر آنچه ننه غربت بازی از بچگی یاد گرفته اید را در مقابل وی به اجرا بگذارید. هشدار : هرگز قانع نشوید زیرا شما الان بسیار مردمی شده اید و مشکلات را حس می کنید و البته بیان!.  بسیار تیز و بز و مچ گیر باشید.

 

2-     شرایط خاص برادران

 

-     اگر به شما دستور داده شده جوان پسند باشید ا